公务员体检色盲测试 公务员体检色盲色弱

1.这天我在宿舍看电影，室友突然冲进来，说：“你还有心思在这看电影，你女朋友和一男的在cao场上散步呢！”我一听，瞬间火冒三丈！拿着扫把就去cao场了。在场上我看见女友果然和一男的在一块，我二话不说就把男的打了一顿。直到女友说：“快住手，这是我爸！”

2.某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

3.1晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了，儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫吧！你藏起来我来找，”我：“好”说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。”我……

4.昨天晚上吃完饭出去溜达的时候遇到了一对父女。小姑娘指着个气球非要让她爸给她买，不买就赖着不肯走！她爸爸低声安慰着女儿，小姑娘想了想说：“那你要告诉我为什么不给我买！”她爸爸不好意思地回了句：“因为没钱......”

5.我们公司的漂亮姐姐找我说，让我当他男朋友几天，按次收费，到头起码可以赚一万。有钱，有女人，这种好处我咋可能拒绝！到了姐姐家里后，我和二老聊天玩开心，对我也很满意，就问我俩啥时候结婚。

6.我每天都会去那里买吃的，后来跟老板很熟了，有天他正在收摊，看到我了以后，从餐车里面拿出一袋包子给我。我给他钱，他摆摆手说：“不要了，我拿回去也是喂狗！”这太侮辱我了！

7.、一次，开车没带钥匙，我懒得坐电梯上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。不说了，我现在正在去医院的路上.....

8.从去年开始小李有了精神病，我感觉她的精神就好多了！打开电脑你会发现很多神奇的事情，当你等着它打开的时候，你会想：自己长胖了，房间该打扫了，游戏玩什么，还有几件衣服没洗，开水还没烧，要刷牙之类的各种事情！

9.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！

10.大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”#搞笑##搞笑段子##幽默#

1;一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。......点个赞，支持一下!

2;小姨子在一个中学当语文老师，因为长得漂亮深受学生们爱戴。那次上课的时候，小姨子让学生们讨论自己喜欢看什么书。小浩说：“我们一家人都爱看书，妈妈爱看保！健书，爷爷爱看笑话书。”小姨子问：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”小浩说：“我爸爸喜欢看秘书。”?

3;同事和他女友一直都很幸福，同事也一直是接他女友下班。有天下雪，他女友等了同事一个小时。当时同事心里就慌了，去了后果然对同事是又打又骂。同事：你身上不是有钱的吗？怎么不坐车回去？他女友：就20块钱.同事：那也够了啊！叫个三轮车只要10块钱。他女友：那20块钱我买鸭脖子吃啦！?

4;表哥到家就哭丧着脸说道：“爸爸，今天老师在学校又打了我一顿，校长还训斥了我。”舅舅当时就惊呆了，问道：“你小子是不是闯了什么大祸？校长还训斥你！”表哥道：“我也没干什么啊，就是玩吸铁石的时候在英语老师的戒指上拿下来了！当时英语老师就和校长打了一架，下了课我就被叫到了校长办公室。”?

5;老板今天通知我，公司即将在南方开拓市场，我被派去当地区经理。我选择了一个山脚下的小镇作为落脚点，山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉。我拨通老婆的手机，说：“亲爱的，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！”"

6;朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，尊敬的动感地带客户，您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：436

7;今日上午新来了个插班生，看起来像个不良少年，被老师安排坐到我旁边。他非常嚣张，始终跟我说自个儿如何如何厉害，今后会罩着我。后来他问我班里谁最厉害，揍了谁要立威。我说坐在最终一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹，他说：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个！”我：“哦，他是校长的儿子……”

8;大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”

9;兒子已经七岁了，在上小學三年级，几乎每次考试都倒数弟一。有一道选单位的数學题：小强体重25千克还是克？他选择的克。我说：这么简单的题怎么还能做错？兒子说：我以为说的是蟑螂呢。我无奈的说：兒子啊！这知识都让你给學杂了！

10;我在清华上大學的时候，有一次上课迟到了。偷偷溜进教室，我就坐到了最后一排。我拿出了刚买的油条，这时发现旁边一姑娘一直盯着我看。她好像是很饿的樣子，我就把灌汤包递给她一个。这时我们教授发话了：某同學迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！

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1 班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！

2 前段时间总听人说稻城亚丁美不胜收，十月一打算和闺蜜一起我们的稻城之旅。来到著名的牛奶海，的确名不虚传因为高海拔的原因我和闺蜜就在附近惟一的一个凉亭里休息喝水。还没五分钟一彪悍胖大个过来就说我们买的水没付钱，要我们付五十倍的水钱，不然就怎样怎样。遇上地痞恶棍了！赶紧跑吧，拉着闺蜜刚跑出凉亭，后面一声大吼:哥几个过来坐吧，那俩娘们儿走了！

3 上班坐地铁，看到一对母女，那个小女孩很可爱，眼睛仆闪仆闪的。忍不住逗逗她，我指着她手上的旺仔小馒头问：可以给哥哥吃吗？小女孩刚好拿出一个塞到嘴里，然后又从嘴里拿给我吃。我看到上面湿哒哒的口水，我不吃她就哭了。她妈妈回头就瞪了我一眼。

4 一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，被刑拘。。。,"

5 今天去医院看病，一女病人，50来岁，非要插队，说是很急！我好奇看了一眼，原来是洗澡时候用力过猛，香皂滑进去了…… 然后医生让她靠墙角双腿分开站着，然后医生一个耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下就出来了，给我笑死了 雕牌的肥皂。

6 老婆生了五胞胎以后我压力特别大，我不想承担这份压力，就和一个身材肥胖的老富婆结婚了。如今我俩的儿子已经一岁三个月，正给他断奶，可能刚断奶不习惯吃东西。晚上我开着宝马7系回到家，老婆气急败坏给了我一巴掌。儿子看到之后咧开嘴笑起来了，老婆赶紧往他嘴里送吃的。就这样，我被扇了30个耳光，儿子才吃完一顿饭，我容易吗？

7 公公在高速上被一辆雷克萨斯撞死了，车主看着婆婆可怜，就娶了婆婆。婆婆过上了富婆般的生活，最近在招聘司机。有个帅气的小伙来应聘，婆婆和他聊了一会儿天还有工作经历。然后婆婆给他拿了瓶营养快线，他说不喝。婆婆又给他拿了瓶冰糖雪梨，他也说不喝。最后婆婆给他拿了一支烟，他接了过去。婆婆立马就说不招司机了，把男人请出了办公室！?

8 最近我和老婆吵架了，她一气之下跑回了娘家。我回到家对儿子说：今晚想吃泡面吗？儿子说：不想。我：那一会到你姥姥家，见到妈妈就包住她的腿哭，她要是不回来，你就不松手。儿子问道：那爸爸你呢？我又说：我当然是要包住她另一条腿呀。?

9 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?

10 陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！去年这时候，外贸部的美女借了我2000元钱，说发了工资立刻还我。等到了发薪日，美女递给我钱时，我嘴贱说：“你要是我女朋友，这钱不仅不用还，我还把我所有的工资都交给你！”美女一听眼睛就开始放光。现在的我摸着兜里仅有的十块钱，渐渐陷入沉思，我为什么这么清苦，一年前到底是我套路老婆，还是被老婆给套路了.....

11 晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？

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1.前不久发烧不想打针医生就给我开了几包退烧药和一些感冒药。饭后吃药时，有一种一块钱硬币大小的药片。我竟喝了8大杯的水，都没咽下去，结果还卡在喉咙里出不来了，难受的差点哭出来。我又连着喝了几大杯水，把嗓子里的药片慢慢泡小一点然后咽下去。这时突然发现药瓶上写着三个大字：咀嚼片！

2.高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差5就能买迈巴赫了!

3.小姨子刚上高三，就被查出来胃癌，最多只能活七个月了。大家都很伤心，丈母娘哭着问医生：我们能为她做些什么？医生：什么都不要，让她继续读书，你们要一如既往地逼她读书。老丈人叹气：您是说要我们隐瞒病情？这样就可以让她多活几天吗？医生摇头：不能，我是想让他减少一点对这世界的留恋。

4.昨晚跟二货老婆看电影回来，遇到两个流氓上来要动手动脚。我默默地后退，拿出手机说：老大，我给你拍下来。两个流氓笑着说：这小子还挺懂事！巷子里响起噼里啪啦声，一分钟后，俩流氓倒地不起……我上前揉着老婆的玉手，轻声道：老大，打累了吧…！也许这就是我在家百依百顺的理由。

5.幼儿园上课，老师让小朋友们猜一个谜语:“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师说完后怕太难了，小朋友猜不着。就提示说：“打一个小动物。”说完，老师笑眯眯地等着小朋友回答。这时，一个小朋友站起来，郑重其事地说：“爸爸告诉过我，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其他小朋友纷纷跟着响应：“我—也—不—打！”

6.这天，我接到孩子老师的手机：“您儿子写的这篇作文简直便是全班写得最差的！语句不通、标点符号用错！毫无逻辑、乃至用词不当……”我不寻常气愤地回道：“老师，您若是想批评我您就直说，谢绝这么拐弯抹角的。”老师：“您说这话是什么意思？我不是批评您的。”我：“由于，这篇作文是我替我儿子写的！”

7.快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”

8.单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。。。我哪能愿意，于是下血本请主任做大保剑，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我小姨子呀。

9.闺蜜过生日，她老公送了她一套三层小别墅。闺蜜感动得眼泪汪汪：“老公，你对我这么好，我决定以后对你好一些！”她老公：“现在知道我对你好了吧？”闺蜜狠狠地点头：“我保证再也不会一天打你三次了，以后改成三天打一次！”

10.大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”#搞笑##搞笑段子##幽默#

1、新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了!我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人!我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系!……

2、昨天晚上，一下班哥们几个找了个酒吧去喝酒。等到大家都喝的差不多的时候，一哥们穿的凉拖，就把鞋拖了踩在沙发上。结果他刚抽完的烟头他扔到地上，然后他习惯性地用脚下去踩灭。等他踩完貌似发现有什么不对劲，然后尖叫声整个酒吧都听的到！

3、有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？ 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。

4、哥们喊我出来喝酒，他带着他老婆来的，他老婆跟我们是同班，班花级的。席间，他老婆去洗手间，我就问了他一个我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的?”他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”我：“……可怎么没想到!”

5、从25岁到27岁，家里每年都逼婚，那种感觉很多人都深有体会吧。最后，我实在是烦的受不了了，回家后，我给了本村算命先生200块钱，让他编个谎话吓唬住给我介绍对象的人，把事往后拖拖。算命先生也是非常的敬业啊，他逢人就说，今年帮我算了下命，32岁前结婚得死三个亲戚，但是死哪三个他算不出来。这一招还真有效啊，我今年32了，这些年来，别说逼婚了，连介绍对象的都没有了，唉！

6、前段时间公司安排我去视察下郊区工地的施工进度和质量。当时出门着急，忘了点烟了，这鸟不拉SHI的地方也没个超市。我就蹲在路边寻思截车借个烟，远处开来一辆奔驰，我一伸手就停了。我上去问司机：大哥，烟瘾上来了，能给我一只烟吗？司机大哥很热情，拿了一包大金砖给我，我打开抽了几只。我拿张一百的给车主，说谢谢你哈。大哥急了说：我看起来像是卖烟的吗？你是想说你很有钱是吧？烟送你了！说完把钱给我丢出窗外就走了……

7、大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?

8、加完班坐地铁回家，一位身材火辣穿着大胆的美女引起我的注意，她也冲我一笑，我俩含羞带臊眉目传情骚浪了一道。一开始还遮遮掩掩，眼神一碰就扭头转向别处，后来就不管不顾肆无忌惮地互相盯着看。她非常大胆，好像并不在乎我贪婪的目光扫遍她的全身，时不时地变换一下姿势，给我不一样的观感。她虽然穿衣打扮非常开放，但是一副婴儿肥脸庞显得非常可爱，而且她的妆容很淡，让人没有距离感。因为在地铁上很少见到这种御姐装扮萝莉面庞的女人，所以我就多看了两眼。快到终点站的时候，女孩突然起身走过来，坐到我的身边。还没说话，我就闻到一股淡淡的清香，没有庸脂俗粉的刺鼻香味，让我更生亲近之感。女孩很直接地对我说：“小哥哥，看够了吗？”我微笑着点了点头，她说：“我到站了，给你留个电话吧！”说完从包里拿出一支眉笔在我袖子上写了十一个数字。我噌的一声蹦起来，冲她怒吼道：“我是我新买的鸿星尔克，好几千块呢！你踏马有病呀，在上面乱写一通......” "

9、哥们说要离開我，找我喝酒来场仪式感的道别。我一直问他什么叫要走了，他要去哪？哥们：我看够了人世间的兒虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！我：什么叫半隐居？哥们：有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！我……

10、下班回到家看着我爸正在家里的阳台上拿了个空了很久的烟盒发愣。我上前问道：老爸，你在干嘛？我爸：兒子，你知道啥叫富二代吗？我：当然知道了，就是你是富豪，我就是富二代呗。我爸：兒子，想不想成为富二代？我：想有屁用，你是富豪吗？我爸：其实我距离富豪就差一点了！我：真的？还差多少？我爸指着空烟盒说：你看哦，一盒富豪烟三十五，你爸我就差十块。

11、在路上看到了表弟，问他：你这个时间不应该在公司吗？表弟：我被开除了！我：为啥啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于开除你啊！表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了。我跟他说，留着吧，万一再用上呢？

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1.一土豪从来没有自己去买过菜，但是最近保姆回家结婚了，要自己做饭。去菜市场买猪肉害怕被坑，假装很有经验的和老板聊天：“老板，我问一下，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板听了一愣，鄙视地看着土豪说：“废话，猪身上还能长鸡肉啊？”土豪笑了笑说：“那有没有可能是用羊肉冒充的？”老板顿时怒了：“你脑子有病啊？羊肉多少钱一斤？我花高价买羊肉卖你猪肉的价？”土豪听了笑呵呵地安慰：“你别激动老板，我就是随口问问，不是真要买……”

2.外甥考试没及格，姐姐跟姐夫联手把他打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。到了晚上，一大家人正在吃饭，我偷偷拿了俩鸡腿给外甥送去。外甥正吃着呢，姐姐突然进来了。小家伙先是一愣，然后上去抱着姐姐的腿哭道：妈妈啊！你千万别打我，都怪我小姨，我不吃她非逼着我吃，我现在就拿去丢掉！说完之后，这个小家伙抱着鸡腿就往外婆的房间跑。

3.最近这几天，媳妇总是没事找事，晚上吃饭的时候，媳妇说：我做的糖醋排骨非常好吃，你敢动吗？我回道：感动，感动。媳妇啪一巴掌：明知道这是我的最爱，你还敢动？饭后看电视的时候，媳妇：你感动吗？我想了想说：不敢动。媳妇啪了一巴掌：这么动人的场景，你竟然不感动？我：你想打就打吧，不用找那么多借口。

4.昨天晚上又和老公吵架，因为一点鸡毛蒜皮的小事，吵到特别厉害的时候，我忍不住怒斥他：你能不能站在我的位置考虑考虑。老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚才站着的地方思考了一下，说道：吵个架还要我换位置，你可厉害。有这样的二货老公，我也真是服了。

5.老婆陪儿子在外面逛街，结果儿子看到肯德基走不动了，非要吃。老婆便教育他说那玩意不干净，不能吃，结果儿子大哭大闹，媳妇没理他。儿子看老婆生气了，便委屈地说：“妈妈，我不吃了。”老婆哼了一句“哼，别喊我妈妈。”小家伙一脸委屈“嫂子，我错了，别生气了。”

6.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？

7.今天晚上我在富士康下班之后，我发现我们家里的灯泡坏了，因为我有一点怕高所以我就不敢去换。终于老婆忍不住了就让我换上，我推TUO：“太高了，没有梯子我够不着！”老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！”我：“够得着够不着和长相有什么关系？”老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！”

8.今天偷偷地跟着女神来到她家，她的家人十分热情，非要留我吃晚饭，特别是她大哥，说要让我吃不了兜着走。

9.下班后去帮女同事修她们家的水龙头，修好了之后她说要请我吃饭，我赶着回家给推辞了。临走收拾工具箱的时候，她五岁的女儿偷偷塞给我一个很是漂亮的丝绸做的小蝴蝶结，我笑了笑接过来放在了衣服兜里。没想到回到家后我从昨晚一直跪到了现在。那蝴蝶结是装饰在女士内衣上的，老婆甚至还拿出了一条一模一样的。?

10.大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”#搞笑##搞笑段子##幽默#

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