尊重孩子的感觉，才能释放健康的爱
3岁的杰克跟着父母在街上买衣服，逛了一个小时后，杰克有点累了，结果不小心摔倒在大街上，他感到膝盖很痛，于是开始大哭。
父母赶紧拉起了摔倒的儿子，为了让他止住哭声，父母对杰克说，其实他根本没有受伤，杰克之所以大哭，只是因为他想引起别人的注意。
而孩子在童年时期，会依靠别人的评价了解自己，如果父母随意对孩子下定义，可能会让孩子接受父母的判断而放弃自己的感觉。
虽然杰克的父母本意是想孩子止住哭声，但这些扭曲事实的话，会让杰克以为自己没有受伤，如果杰克不断收到这样的评价，就容易知觉迟钝，难以判断疼痛。
当他听信父母的话，觉得自己不应该哭时，久而久之，容易失去感觉认知，封闭自己的情感。
当他认为自己只是想引起别人的注意时，他会失去判断是非的直觉。
当一个人从小就怀疑自己的感受时，他只能根据别人的评价来认识自己，极度依赖外界的认同。
父母只是孩子人生中的某个部分，而父母的控制行为却可能影响到孩子的一生。
父母要遏止控制关系的第一步就是要认识到控制行为的危害，意识到你口口声声所说的爱，也许只是你的控制欲。
只有当父母认识到无意间的一句评论，对孩子的杀伤力有多大时，才会警惕自己的言行。
接下来，父母应该学会拒绝随意对孩子下定论的做法。
当你试图评价孩子时，请三思而后行。确保不要用自己的主见取代孩子的意见，用自己的感受代替孩子的感受。
允许孩子有自己的想法，尊重孩子有和自己不同的选择，肯定孩子的真实感受。
只有在这种健康的环境下，孩子才会正确地建立对自己的认识。
除此以外，父母要引导孩子保持自我，教育孩子别人无权干涉你的生活，告诉孩子每个人都是不一样的，所以没有人能够完全了解你。
父母是孩子人生道路上的启蒙者，只有当父母正确地释放爱时，孩子才能在爱里自由呼吸，健康成长。
2
控制型伴侣：
承认对方是独立的个体，
才能让彼此离得更近
在当年大热的《不要和陌生人说话》中，安嘉和对妻子无孔不入的控制，让妻子长期处于恐惧的笼罩之下。
这样的戏码在真实生活中并不少见。
一位妻子因为难以忍受丈夫的控制欲而离家出走，而这位丈夫却认为应该对妻子使用暴力，让妻子觉得离开自己是错的，这样妻子就会乖乖回家了。
这位丈夫认为自己只是渴望与妻子建立亲密关系，却没有意识到正是他这种强烈的控制欲才让妻子离自己而去。
控制者把自己的控制欲当作是爱，这层“爱”的面具，让他们难以看清自己的控制行为。
可这种自以为是的“爱”，不仅不会拉近彼此的距离，反而会让他们渐行渐远。
亲密关系就像手里的一把沙，你攥得越紧，控制得越深，流得越快，越容易失去。
在爱情里，最常见的控制是要求伴侣明白自己所有的想法，并且符合自己的期待。
很多人总是以为完美的伴侣应该天生默契十足，一旦他们认识到事实不是这样时，就会难以接受，并且因为伴侣的所作所为让自己的期望落了空，而粗暴地对待伴侣。
可我们和伴侣终究是独立的个体，既然是两个不一样的人，我们就不可能完全懂对方。
如果两个人的想法完全相同，那么彼此间的相处将丧失乐趣，缺少神秘感，没有了不同灵魂之间的碰撞，这段关系也将毫无意义。
我们应该通过深度沟通，了解真正的对方。而非随意定义伴侣，要求伴侣按照自己的要求活着。
舒婷在《致橡树》里深情地说：“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”
而不是要求对方像树心里的一只虫子，对自己的心思了如指掌。
两个人要相守相望、相依相靠的前提是，承认双方都是独立的个体。
只有这样，我们的根才会在地下彼此紧握，叶才会在云里相互触碰。
放下对伴侣的控制欲，我们才能离得更近，走得更远。
3
被控制者：
别为了别人口中的“爱”，
而放弃界限感
在一期《金牌调解》中，一位丈夫的控制欲让妻子痛苦不已。
有一次，妻子带丈夫参加朋友聚会，本来聚会就是一件轻松的事情，但是回家以后，丈夫却要对妻子在朋友面前的一言一行、一举一动进行一番评判。
当妻子对着朋友开怀大笑时，丈夫嫌弃地说她笑得像个傻子。当妻子吃下最后一块蛋糕时，丈夫批评她吃得太寒碜。
明明是控制欲作祟，但丈夫却美其名曰自己是为了妻子好，希望她不要在朋友面前失礼丢脸。
在日常相处中，丈夫还会时不时地对妻子动手动脚，可妻子还是选择一味妥协。
后来的日子自然越来越辛酸，最后实在难以忍受的妻子，才提出了离婚的请求。可是她已经在这段扭曲的关系中付出了大好时光。
如果妻子在一开始就拒绝丈夫的控制行为，不允许自己被丈夫随意定义的话，她的人生也许可以少一些阴霾。
保护自己的第一步就是，要学会建立个人边界，记住没有人比你更了解自己，肆意评论你的人只是在不懂装懂。
要知道就算别人再聪明，也不能钻进你的脑子，知道你的本性、喜好、信念、感觉，所以不要误信了别人的话。
其次，当别人越过界限，对我们评头论足时，我们不需要向他们解释。
我们会遇到太多这样的人，如果你向他们一一解释，只会浪费自己的精力，而且这样做会让对方以为他们可以通过这种方式与别人交往。
当控制者对你指手画脚的时候，你可以尝试着反问对方一句“什么”。
这样一来，可以给自己心理暗示，告诉自己不必去听别人的胡言乱语，也不必去为此解释。
而且，你可以传达出自己是没有听清楚或者不认同的意思，你就不容易被指责打断了对方的谈话。
此外，可以让刚刚肆意要求你的人有机会思考自己说了什么，让他们放弃这种错误的交往方式。
这样还可以让那些想要随意评论你的人知道，你是一个有原则的人，不能允许自己随意被别人定义。
不要期待控制者们自我醒悟，我们应该主动摆脱受害者的角色，做自己的拯救者。
当我们开始关注自己的控制欲，或者自己遭遇的控制行为时，控制关系已经对我们造成了很大的伤害。
但是过去的已经发生了，我们能做的只有把握好当下。
学会建立自己的界限感，否则我们就容易像一滴掉入池塘的墨水一样，被众人泛滥的看法和评价所淹没。
懂得反抗别人的越界行为，当你感受到别人的恶意与控制欲时，要及时关闭处于界限上的大门。
同时，也要尊重他人的界限，不要以爱的名义，行越界之事。
当你放下对家人、伴侣的控制欲时，你会发现不仅对方会如释重负，自己也会重获自由。
愿你早日走出控制关系的泥淖，摆脱恶劣相处模式的困顿！
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