Tip：回避责任常常表现为用“不得不”、“你（们）让我”等，回避个人责任，俗称甩锅。这让我们急于表达自己的无奈之情，却忽视了这些情感的内在根源，也弱化了我们自己的作用。事实上，我们很难强迫他人按照我们期待的去做【强扭的瓜不甜】，我们可以学习承担责任，做自己生命的主人。这是非暴力沟通的理念，我们看大柴如何运用。学校对年轻人的发展起重要的作用，但是，在一个人的身上留下不可磨灭的印记的却是家庭。——宋庆龄原生家庭会潜移默化地影响我们的行为习惯和看问题的方式，大柴也感觉自己的行为方式、与他人的相处模式，很大程度上受到了原生家庭的影响。大柴的父母在很小的时候就离婚了，爷爷奶奶抚养我长大，他们很怕我的母亲把我“抓走”，他们告诉我要小心路上的坏人，有很多的坏人可能会把自己“抓走”。大柴小时候会做一些恐怖的噩梦，梦见自己被坏人抓走了，那个坏人是一个女人的样子，我猜是我的母亲。我晚上抱着奶奶睡觉【(￢︿̫̿￢☆)，爷爷也不准和我抢奶奶】，早上起来第一件事情，就是看看身边有木有奶奶，如果没有，我就会大声喊叫：奶奶！奶奶！奶奶！我的奶奶很爱我，但她有时也会和我讲恐怖的世界吓我，比如坏人会抓小孩子，警察可以看到世界上任何一个角落，我做了什么坏事都会被发现。爷爷奶奶说小孩子不能养成乱花钱的习惯，所以小时候没给我零花钱，看到小朋友吃零食我就嘴馋。有一次我偷了奶奶2元钱买了一点好吃的，过把瘾之后我就开始恐惧：世界上任何一个角落的警察叔叔 ，会不会把我抓走呢？大柴每天战战兢兢地走在路上，上课时也很害怕，听不下去，很害怕门口来了黑压压的一片警察把我抓走了，那段时间我常常和奶奶说，假如我有一天被抓去坐牢了怎么办，奶奶说不会的，瞎说什么呢。但是我真的好害怕，我偷了2块钱的真相被奶奶知道后，她会很失望。那时，我小学三年级。直到一次和警察叔叔打了招呼后，他笑眯眯地回复我，我才逐渐的消除恐惧。到了五年级，我的家庭一下子大了好多，wow~ ⊙o⊙，除了爷爷奶奶和我，还有婶婶叔叔，伯父伯母，姑姑姑父。婶婶叔叔的儿子叫做J，J总是来大柴家吃饭，吃大柴的零食！但是爷爷奶奶也不帮我拒绝，我觉得很生气，以前爷爷奶奶都是我一个人的，现在为什么这么多人都来抢我的爷爷奶奶呢？我感到很伤心，也嫉妒他们。12岁的时候，妈妈给我打电话了，她问我想不想她，我一下子哇的哭了出来，似乎以前对于母亲的恐惧都消除了，我也好想得到母亲的爱。于是我也去妈妈那里玩，妈妈也有一个家庭，让我叫一个男人叫爸爸【称呼为L】，这样，我就有了2个妈妈和2个爸爸，还有一个很喜欢和我说话的妹妹，还有外公外婆，虽然以前没有见过他们，但是我还和他们聊得挺自然哒。不过好景不长，后来妈妈问我想不想和她一起去深圳生活，我感觉还不错哎，后来爷爷奶奶和妈妈因为这个事情闹得挺不愉快，我也没有去成。在相处中我还感觉到了继父L对我有些嫌弃，妈妈和L总是挑我的毛病【成绩不好，不读书，洗澡时间长，走路姿势不行，不锻炼，吃饭太少……】，不让我看电视，还偷看我的隐私。因为这件事情我变得很消沉，感觉在爷爷奶奶这只有爷爷奶奶爱我，去妈妈那里感觉不被接纳，像被控制住了。爷爷奶奶和我说：“我们养育了你这么多年，你还去妈妈那里，有些人都说你这样不孝。”，而妈妈说爷爷奶奶在控制我不让我自主选择，但是在妈妈这里生活我感觉到的又何尝不是一种窒息感呢，有那么多毛病要被挑。我可真是两边受气呀！到了高中，我和弟弟J之间发生了摩擦，我对他大声吼叫，让他不要来我家了，他也很生气，拿了一把刀说要kill me，爷爷拦住了，我拨打了110，之后大人们也不了解我的想法，总是说兄弟之间……，有什么大不了的，我失望了，我收拾东西，一个人离开了家，开始一个人住。大柴一个人住在一个狭小的房间里面，很害怕也很孤独，但是大柴心里想：我不需要见到不想见的人了。高中3年匆匆过去，我还是要回家的，我给弟弟J写了一封信，送了他一本书，想与他和好，不想回家的时候那么累。虽然表面上和好了，但是我心里一直有一个结：大家只关心我们重归于好了，却不知道我这几年内心的纠结、痛苦和不容易。没有人看到我的辛苦，也没有人看到我离家出走时的真实的需要：我想要大家了解我为什么生气，但是大家并不关注，他们只管我们要维持一个表面和谐的样子，所以我觉得大家都不爱我，不理解我，我的出走在邀请他们来主动问我的感受，但是很失望，他们没有问我，他们把我当成了一个主动维护关系和成长了的人，他们赞美我，却忘记了我的需要，忘记了我的不容易……原生家庭的伤好像蔓延到了我的伴侣关系，有时候我像我的家人一样，只求表面的和谐，只要不吵架就好，也不愿去试问对方的感受，这似乎是件很麻烦的事情。而我自己被伤害时也难以表达自己的需要和请求，就像高三时主动与弟弟和好时没有表达自己的需要一样。我应对妈妈不接纳的方式是让自己变强，通过成绩表明自己值得被爱，我在大一时出柜被老师不理解时，我也采用了这种方式去应对，通过荣誉、成绩展现自己的价值。今年1月份的时候，我和妈妈交流了一下过去的事情，妈妈告诉我如果她年轻时对自己能够有更加清晰的认识，更自信一点，就不会和我爸爸结婚，妈妈还告诉我外婆小时候说她的时候很打击她的自信。那时候我有一个疑问：妈妈之所以这么严格是因为害怕我成为她吗？害怕我没有出息就会过得不好？但我那时候也不懂得非暴力沟通，对他人的感受还不太敏感，所以也就没有试着进行更加深入的交流。学习了非暴力沟通之后，我开始觉察自己的感受，需要和请求，审视自己的想法和做法有没有强人所难、回避责任的部分。比如我需要家长的道歉，这是不是有点强人所难呢？当我给自己过高的要求时，是不是也有一些强人所难呢？或许一个充满着仪式感的道歉对我获得治愈很有帮助，但如果我采用强迫的方式让家人给我道歉，我们是会真的和解还是得到表面的和平呢？如果只是表面的和平，我想在不久的将来，或许我会受挫于他们的表现与我的预期不同。比如当我说爷爷奶奶要我和弟弟和好，我不想这么做，但是不得不做的时候，是否是在回避责任呢？或许我可以说出我的感受：“爷爷，你和我说了几次要和弟弟沟通，搞好关系，我有点不太高兴，因为我觉得——弟弟没有主动找我沟通，而且我有些不开心，大家都忽视了我的感受，都在建议我做些什么。爷爷，我有一个请求，您能不能多请他们上来聊聊呢，我心里还有一些没有打开，不敢去他们家，您能否为我制造一些与他们沟通的机会呢？”。这些天，我为家庭关系做了一些自己的努力，有天中午在叔叔家吃饭，我感觉有些不自然【感觉自己心里堆积了很多话】，于是我鼓起了勇气。我说：“我发现我们都不怎么讲话欸，大家在想什么呢，我想说说我想的，其实我每次来叔叔家吃饭都有点怕我吃的太多，你们会不开心。”。弟弟J愣了愣，望着我，我继续说：“小时候，你常来我家吃饭，我感觉你剥夺了爷爷奶奶对我的爱。可能你能感受到我对你的敌意，不过现在我不会这么想了，我希望你多上来蹭我的饭，我们都长大了。”然后弟弟J笑了。那天晚上，我们家的小朋友一起吃了火锅。好开心的鸭子……过了1天，同心圆搞了线上的非暴力沟通的活动，受到了大家运用的非暴力沟通的故事的启发，我觉得我可以主动的做一些事情，趁着分享的间隙，我主动给上来打麻将的家人泡了茶。以前，我总是期待家人主动关怀我、问我，在今天，没有物理意义的隔离【例如异地也阻挡不了人的交流】，阻碍我们关系的可能是猜测、怀疑、不满和胆小。我时常说着家里人给不了我无条件的接纳和爱，我要走向大城市逃离这个不温暖的家，一方面，我对他们的期待很迫切，另一方面，我又回避正面沟通。非暴力沟通告诉我，以其他人的行为【他们都不主动和我说话】和年龄角色【他们是大人，更应该主动】为理由行动，或许是在回避责任，因为这些理由，我才无法沟通的。当我肯定自己的作用时，我似乎对关系有了更多的控制感，似乎我的行动可以使得关系朝着我期望的方向改变。这次的泡茶就是主动行动的一种小小实践，以前我感觉伯母很少笑，很严肃，不好接近，所以不敢和她接近【这或许是一种用其他人的行为来回避责任的做法】，当我端茶给伯母时有些忐忑，但当我看到伯母微笑时，我的担忧烟消云散了。说起来有点害羞⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄，但是我觉得伯母平时很少笑可能是因为她容易着急和焦虑，其实她需要人照顾，很需要爱和温情，我以后得对伯母好一点，让她多笑笑。爷爷奶奶看到我给大家泡茶也特别开心，他们一边赞美我，一边加大了甩麻将时的手的幅度。看到他们的反应，我心里想，迈出去第一步的感觉真好。接下来的几天里，我和爷爷奶奶也沟通了以前我的需要，我也告诉了我对他们的期待，爷爷奶奶听到之后感觉有些吃惊，我居然有这么多的委屈，那时我发现原来我一直在试图通过冷战或者顶撞试图使他们主动问我，关怀我，却不知道主动权就在我自己身上。曾经的我非常希望家人主动地了解我、接纳我、看到我和承认自己的问题，心理咨询和教育也常常如此，我们都把父母看成了那个强大的人，似乎他们作为权威，必须低下头，意识到自己的问题，他们变了，我们的问题才能够解决。但是，长辈的生活时期不同，也没有学习过心理学，他们面对我们的反抗和质问，或许会做的是压制和否认，这无疑让我们更加失望，而相反的，把我们自己当作一个主动选择、主动承担责任的人，这一切或许会有变化。我们把自己看成能动的人或者关系的主导者，就不会那么被动，虽然还是会有很多的困难，但我意识到了这些困难并非是自己摆脱不了的宿命。我接纳了长辈的局限和为我着想的心，我也看到了他们的无助和他们的脆弱，或许父母需要向我学习，我在一次次表达感受、需要、请求和主动承担的过程中教会他们如何看懂我，如何满足我的需要，如何承担他们能为我做的那部分……
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