后来我很努力的想要好起来，比我做任何事情都要认真。
萌生这种想法大概是因为吞了所有药，险些洗胃。吞完药，大概半个小时，觉得昏昏沉沉，眼睛也不自主的想闭上。
医生来了，给我喝了好多水，我觉得有个一升吧。随即就开始吐，眼泪一直往外冒，吐到最后胃酸充斥在口腔里，发苦，很苦。
这种感觉应该比死难受吧？我突然不想再做出这样的蠢事了，意外死亡还能给家里人留一点钱不是吗？
很久以后和我妈聊起，喝了点酒，她哭的很浮夸，让我答应她别再做出这样的事。也许，只有上升到死亡的时候，她才会良心发现，才会意识到有些伤痛是无法磨灭的吧。
我的努力无非是不让自己闲着，闲着就爱东想西想。再后来就工作了，我逐渐停掉了药，我觉得自己终于好起来了。偶尔的不开心也只能说是抑郁情绪而已。
闲暇时间会看看书，当读到“伤痛不过百日”的时候，我觉得一切都已经过去了。
那些见不得光的日子总算是阴霾散去，不能说是看见彩虹了吧，但至少正常的生活，社交是没有问题的。
为此，每天睁开眼睛我都觉得自己是幸运的，却也总觉得这样美好的时光是我偷来的。
我忽略了，“伤痛不过百日”的后一句是“你经历的你必再经历”。
偷来的时光终究是会还回去的。
一年后，当我成宿睡不着，看着夕阳西下萌生了想从楼上跳下去的想法的时候，我知道我不能再待在家里了。
辞掉工作，拿上行李箱我就出发了。
在青旅住的第一晚，我便像发现了新大陆一般。原来，人多的地方这么好睡觉。我和陌生人谈天说地，逛街约饭，逐渐从陌生人变成了朋友。
青旅就是这样，来来往往的人特别多，我好像和所有人都能聊上几句。他们大多都说我性格开朗，积极又阳光，喜欢和我这样的女孩接触。
人都是喜欢美好的事物的，迎合也好，假装也罢，我演成了大家口中的人。
到后来演变成，我必须喝酒住青旅，才能睡得着。我意识到自己严重了，又不断麻痹自己，没关系的。
熟悉的症状找上了我，不睡觉，精力充沛，忽地又嗜睡，幻听。我觉得很累，但仍然保持着:早上“早晨起来，拥抱太阳”;晚上“人间不值得”，这样的生活状态。
我爱上“在路上”的感觉，又不得不一直转换着属于我的“双重人格”，努力合群，保证自己绝大数时间不独处。
我做了很多努力还是无济于事，这样的不停转换的人格，使我心力交瘁。
记性变得比之前治疗还差，很久以前的事情倒是逐一想了起来。想起如何被家人抛弃，被朋友背叛，原来我四处流浪只是想看看没见过的风景，然后了结此生。
我还是走进了医院，靠着类似“镇静剂”的药活着。那种吃了后失去自己的思想，然后陷入昏睡的药。心里一边抗拒着，一边依赖着。
上面有讲，我之前治疗的时候，偶尔清醒会写点东西。也正是这样，我认识了和我一样的女孩子，我去了她的城市找她。
我们相谈甚欢，相互鼓励，相依为命。我俩睡一个床，通过对方判断是否幻听，按时吃药。精神不错的时候我会给她做饭吃。
她家是我最喜欢的小复式，可不知为何，我总能感觉楼梯上有人走下来。她要是有事情不在家，我便能提心吊胆一整天。直到我出现了幻听幻觉，以及夜夜细思极恐的梦，我选择回家。
这一折腾又是一年，说是虚度光阴，浪费青春一点也不为过。我一次次的自我救赎又一次次的沦陷其中，对此也只剩下无能为力，无可奈何。
直到今年年初碰上了疫情，我又突然大彻大悟一般，想要好好生活。所以人呐，就是折腾，就是矫情!
从前自己想做的事只是口头说说，并未付出实践，闲来无事试了试，倒是一天比一天做得起劲。
至少我又熬过了一个春天，虽然未来怎样还是未可知的，但生活不就如此吗
写到最后我希望：这一次偷来的日子，不用再还了。也希望看完这篇文章的你，能够完成自我救赎。虽然这世间不太美好，但来都来了，玩会再走吧？
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