梦见小男孩拉屎 女人梦见小男孩拉屎

1、早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来，最后拉出了几个杏核。男的说我也做梦了，梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你，你都没我，对我不好。男的说怎么你拉屎我是杏核啊。女的说不是我拉出来给你看了。男的。

2、里停电了，我就带着媳妇去楼下吃兰州拉面。刚坐下，就进来了一穿着特别邋遢的人，他问：老板，你能不能请我吃一碗面？我从外地过来，在车上钱包什么都全丢了，现在都回不去家里，我现在特别饿。老板二话没说，转身就走进了厨房。给他端过来一大碗面，他狼吞虎咽地就吃了起来。等他吃完，老板还给了他500块钱回家的路费。等那个人走了之后，我们都说：老板你被骗了，那人肯定是骗子！老板只说了一句话：我刚才做的那碗面我没放盐！

3；今天方丈和师太一起看电视去，演得是古装剧。看了一会，方丈就感叹道：“唉，要是我也能像皇上那样，每天都能翻牌，那该多好啊！！！！”师太冷笑说：“想翻牌是吧？那还不容易，我去给你准备。”不一会儿，就拿来一堆牌子，说：“你翻翻。”方丈拿起牌子一看，我去，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊.......???

4:街时看到新开了一家网红理发店，就让老公陪我去剪头发。帮我洗头的是个大美女，按头的时候感觉挺好的，便夸了她几句。等我头发剪好后，老公突然说：媳妇，我头发好像也有点长了，要不也剪剪吧？？说完就准备去洗头，就在此时，我拉过来他，笑着说：老公我肚子饿了，咱先去海底捞吃饭吧？？我觉得老公是该留个长发了！！??

5:天把宾利停在路边，躺在驾驶座上就睡着了。正梦见和女神约会呢，一个大叔过来拍拍我的车窗。大叔：小伙子，我钱包丢了，没钱吃饭，能不能给10块钱吃饭？我：你上来吧，我带你去吃！之后就把大叔拉到了我常去的面馆，让老板下了一个超大碗的面条。大叔吃了整整20分钟，冒了一头汗。临走时，我给了大叔20块钱，让大叔打车到车站。这天中午，和女同事吃完饭后回单位。在一家店里，她看上一件衣服，价格也不便宜。然后女同事说：我好想买，但是没有带钱啊。我说：你买吧，钱我先给你垫着。回到单位后，她当着大家的面对我说：你对我真好，不仅请我吃饭，还给我买衣服……""我在厨房和面，准备中午包水饺吃。吩咐兒子去把榨汁机刷干净，兒子却说：妈妈，我都喝撑了。我：撑了也得刷干净啊，再去刷一遍。兒子无奈，转身去了厨房。只见兒子在榨汁机里倒上凉白開，启动几秒钟再停下，接着把榨汁机里的水一饮而尽，然后打了个饱嗝。

6：一次去男票家，他爸爸妈妈都出去了，于是想装个逼做南瓜饼，就去菜市场买了个南瓜回来蒸。我用手把南瓜捏成泥，去厕所洗手，走到厕所看到手上厚厚的南瓜泥就舔了起来，这时候他爸爸妈妈回来，打开门看到我…………然后男票大喊一声“叫你不要在厕所吃shi”

7：富婆的老板和老公离婚后对我很好。今天她邀请我去她家玩，只坐了一会儿，她的孩子就吵得一塌糊涂。富婆为了在我面前炫耀她妈的权势，把她儿子拖进房间打她，两秒钟前她就出来了。我很惊讶，问她儿子：怎么这么快？她儿子直接回答我：我妈脱了我裤子要打我屁股。看到我屁股没肉，她又把我裤子穿上了……？

8:在乐天玛特的地下车库里，一辆粉红色的宾利开了进来。我一看车身颜色就知道是女司机。我热情地上前指挥她倒车：“摔倒！再倒！再倒！”砰的一声，汽车撞上了后墙。女司机气得走到我面前，打算破口大骂。我礼貌的掏出名片递给她，“你好，我是附近汽修店的。如果你给我我的名字，我就给你打五折。”

9：今天上班第一天忘了买烟，来买烟，交警在路边围着新宾利转！我上前讽刺道。“劳资停止喜欢的东西。我有钱，你给我扣分吧！”他一生气，就拿出照相机和书开始写！就在这时，身后传来了一个熟悉的声音。“那是昨天新买的。十三、一会儿去我办公室……”

10；我爱上了我们公司的离婚女青年。她丰满美丽，举止优雅。实际年龄只有25岁。她入职的时候，我第一眼就喜欢上她了。但是她一直无视我的爱。为了追到她，我花了2000买了一本《泡妞秘籍》。第一种方法出乎意料，是一个成功的案例。一天下午，在一条步行街上，一个女孩独自徘徊。突然一个男人走上前来，礼貌地问：“小姐，现在几点了？”女生抱歉的说：“对不起，我的手表和手机都没带……啊？'

11：有什么方法可以在不违法的情况下每年进入一百万？“很简单。在银行存6000万韩元，一年利息就差不多100万韩元。”“如果我有6000万韩元，有必要问你吗？“能赚6000万韩元的方法我也有啊。“”怎么赚？“在银行存40亿韩元。单击

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1：早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来，最后拉出了几个杏核。男的说我也做梦了，梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你，你都没我，对我不好。男的说怎么你拉屎我是杏核啊。女的说不是我拉出来给你看了。男的。

2：上老丈人给我打电话说去机场快迟到了，我赶紧开着我的小牛去接老丈人，可是昨天回来忘了给车加油了。最后勉强到了机场，出来的时候看见门口有一个“中国航油”，碰碰运气，看看有没有98的油，所以开车转了好几圈。这时一个工作人员走了过来问我：先生，有事吗？我：我想给我的汽车加一下油可以吗？工作人员一脸鄙视地说：你觉着飞机能进得来么？?

3：朋友陪我去足球场踢球，中间有个哥们不小心脱臼了。众人打算送到医院，女朋友冲上来说：“别动别动，我学医地知道怎么接。”只听咔嚓咔嚓，几声，女朋友就搞定了。伴随着当事人的惨叫，送到了医院，检查说是骨折。本来很简单就能搞定的事，结果我赔了人家好几千！

4、个人夜读，听见小偷挖墙有声。此时炉内开水正沸，便提开水壶暗暗地盯着挖墙的地方。等到墙被挖穿，小偷先将脚伸过，那个人马上按住两腿，慢慢地用开水浇小偷的两腿。小偷哀嗥求饶，那人从容地对小偷说：“多也不敢奉承，只浇一壶就算了。”第一次去男友家做客，吃完了一碗饭，没饱，也没人叫我盛饭，咬了咬牙站起来自己去盛，打开锅发现居然没饭了，他妈妈说:是不是没吃饱，我再给你煮点面条吧！我赶紧摆手说:饱了饱了，我是来看看什么样的锅煮出来的饭这么好吃！瞬间被自己的智商折服一刻年度搞笑名场面

5:我妈最近迷上了广场舞，却因为太胖穿衣服不好看而疯狂减肥。今天爸爸做了一大桌子好吃的，我们津津有味的吃着，妈妈则很耐心很耐心的看着。爸爸喝了一口酒，然后说：“我不知道你在干什么，但我不会还的。”妈妈略带伤感地说：“唉！厂家没了，还回来一把锤子！

6:小时候比较瘦，在外面闯祸三天。所以，我经常被父亲休息。关键是我每次打你都会笑着说：“爸爸打你是爱的表示！”这一天，父亲喝多了，打我没打错。我哭着问：“你爱你妈妈吗？”爸爸迷迷糊糊的说：“当然有。我生气的看着爸爸说：“那你为什么不打你妈妈？爸爸似乎醒悟了，说：“你以为我不想？你妈打我！

7；我最近工作太忙了。肩膀很疼。我在家里勾引刚来客人的小姨子，帮你按摩！没想到小姨子会专业地玩。这位，您要中国式的还是韩式的泰式的？老板一听到话剧就这样调侃。“那你介绍的都是什么按摩方法？小姨子冷冷地笑着说：用手拧，用拳头打，用脚踢

8：我是“撑哥妖”。前几天我哥缠着我买车，我就偷了我老公60万给了他。我老公知道这件事后，勃然大怒，直接和我签了离婚协议，我就出了家门。由于无处可去，我在公司附近租了一间小房子。早上起床后不想做饭，就去楼下早餐店吃包子。吃包子的时候，旁边一个男的总是盯着我看。我顺嘴说，你看什么呢？我脸上有SHI吗？然后，我看到了一个意味深长的微笑。

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你身边的男的这样吗？哈哈哈哈

哈哈哈哈哈，男人干啥啥不行 拉屎第一名

1；早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来，最后拉出了几个杏核。男的说我也做梦了，梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你，你都没我，对我不好。男的说怎么你拉屎我是杏核啊。女的说不是我拉出来给你看了。男的。

2、段时间，我在人民医院做了痔疮手术。今天上午，我来医院复查痔疮，我对医生说：以前一次大便要半小时，现在只要10秒就拉完了。医生听完笑了：太夸张了吧，脱裤子还要20秒呢。我点点头：这正是今天我来的主要原因！1

3；天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…？”男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”男立马让开伸出右手大声说：“请！”

4；舅子是一车间主任，因为长相比较丑陋，40岁才找到女朋友。今天去女朋友家提亲，谈到彩礼的时候，手机突然响起：“支付宝到账3500元。”小舅子心想完了，今天刚好发工资。然后丈母娘说：“你一个月工资才3500，怎么养我女儿啊，你还是走吧。”小舅子：“阿姨，你知道支付宝吗？”丈母娘高兴地说：“你把钱都存支付宝里了？”小舅子：“不是的，我花贝恶毒20万，够给彩礼了。”丈母娘：“你赶紧滚吧。”

5：我姐夫老婆怀孕了，现在在家养宝宝。有一次，姐夫想听胎动，就压着她的肚子说，乖儿子，你想快点见到你帅帅的爸爸吗？谁能想到，我姐夫刚说了这句话，他老婆居然就开始怀孕呕吐了。他老婆说：“你儿子也不认你帅。他吐了我就吐了。”'

6、朋友去留学坐飞机托运行李的时候，工作人员问她。“你的行李里有易碎的东西吗？”他认真思考了半天。“是的！然后严肃地打开她的巨大箱子，翻了半个小时。飞机起飞前十分钟，这两个东西拿出了两袋脆面！职员们忍住笑，差点死掉。

7、早上匆匆忙忙嫁到学校，到了学校门口就被校长叫住了。校长：你为什么不穿校服？我大吃一惊：今天是星期六。校长：谁规定周六不能穿校服的？我顿时火了：那谁规定周六上学的？说完，校长一脸黑线，我转身潇洒地走了。哼，我是快递员，但是我没有校服！

8；周一土豪老板召集工作人员开会，突然老板西伯利亚哈士奇缓缓进入会议室。土豪老板把狗轰出去，过了一会儿狗又来了，土豪老板也不干了。看着狗想做什么，七嘴八舌地闻着，走到了排成两行的男同事身边。男同事吓得跳到一边，这东西伸出爪子挖到桌子洞里，把鸡腿给翻了。然后叼着鸡腿慢慢走了……

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总是刚入门就“溃不成军”，对于虚，中医要心脾肾同补

1.总是望门而泻，状态不佳

2.睡眠差，做梦多，头晕脑胀

3.浑身乏力，不想动

4.大便常年不成形，动不动就拉肚子

5.畏寒怕冷，手脚冰凉

6.舌质淡胖，齿痕重，脉细弱

辩证：心脾肾亏虚

治以：补其心脾肾

用药：黄芪、白术、党参、山药、山萸肉、淫羊藿、枸杞子、菟丝子、覆盆子、川牛膝、阳起石、炙甘草。

1、早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来，最后拉出了几个杏核。男的说我也做梦了，梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你，你都没我，对我不好。男的说怎么你拉屎我是杏核啊。女的说不是我拉出来给你看了。男的。

2：的一个小侄女六岁了，前几天因为腹泻在医院吊水，护士给扎针的时候哄她：乖哦，不怕哈，阿姨家里有个哥哥，打针可勇敢了，都不害怕的！侄女儿问：阿姨，你家那个哥哥上那家幼儿园？护士说：怎么了？侄女儿说：我要去找他，你怎么扎我的我就怎么扎他！护士……

3：蜜相亲，穿得很妖艳，手里拿着华为mate30，头也没抬。闺蜜：“有房吗？”相亲男：“三房两厅，一环内。”“还行，车呢？”“奥迪A8。”闺蜜收起手机抬头：“存款呢？”“7位数。”“工资呢？”“税后月薪5位数。”闺蜜媚笑道：“我很满意。”相亲男：“你满意也没用，我又不娶你！”"

4:跟老公吵架就，完事冷战了几天，一句话也没说过。早上老公应该是实在忍不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧？我故意没理他，丈夫急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我反手就是一巴掌！

5、国国王约翰一世在出生前的五个月就被宣布为国王。过早到来，却在实际上没有持续多久的统治。因为他在5天大的时候便夭折了（1311月14日出生，19日去世）。所以实际上是五天的事儿……

6、爸天天说我傻，我非常不服气，就去找他算账，要他拿出证据，不然就跟他没完，为了表明不达目的誓不罢休的立场，我双手叉腰，两眼圆睁，嘴巴还噘得老高，老爸看着我一脸的无奈。老爸伸出一根手指，问：这是几？我：一。老爸又伸出一根手指，又问：现在是几？我：二。老爸再伸出一根手指，再问：一共是几？我：三。老爸把双手的十个手指一一伸个遍问是几，我每次都回答对了，可最后不但没有证明我不傻，老爸还说了句：真是傻到家了。点个关注，支持一下

7、丈母娘被一辆迈巴赫撞成残疾人，车主赔偿了400多万韩元。岳父拿到钱后立即和丈母娘离婚，给我找了个年轻的丈母娘。两个人结婚半年后，鸟笼妈妈怀孕了，还想吃辣鸡肉，还想吃糖醋鱼。岳父忍不住问道。“亲爱的，你说你是酸味女，你喜欢酸味，也喜欢辣味，是不是长了龙凤胎？”姐夫立刻插嘴说。“切，从爱夫的情况来看，根据遗传学的规律，我继母肚子里怀孕的大概是妈妈吧！枪！”`

8；打国王太迷人了，不小心从楼上滚了下来。所以他从家搬到了医院。在此期间，他看中了一个小护士。哥哥们是闷油病，不敢坦白，出院前喊我们制定计划，传授经验。最后，哥哥们鼓起勇气，等妹妹进来，叫人，支支吾吾了半天，忍着的脸都红了。美女，美女，美女，美女，美女，美女，美女，美女，美女！我能再住几天吗？嗯？

9：昨天在和网友视频聊天，表妹哭着跑来我家。问她发生了什么事，表妹抽泣着说。“分手的时候，他送给我一朵白玫瑰，悄悄地告诉我，花凋谢了，他就会回来。我：“哎呀，你男朋友真浪漫！”表哥：“但我发现那玫瑰是塑料的！单击`

10、我同学有两个女儿。那天去她家玩，看到两个女生站在她家的磅秤边玩。突然，一个想站起来，另一个喊：“不要站起来。”“怎么了？”“你没看见妈妈每次站起来都大声尖叫吗？”几个女同事没事做建了个麻将群，有一个女同事很幸运，赢了很多。一旦骄傲了，就会在票圈炫耀。一个男同事很嫉妒，想补充一下。女同事回绝了我，然后拉我进去。我感到受宠若惊。问为什么，她说：我们不要高智商的人。

11:小冬：妈妈，你是怎么来的？妈妈：我去超市买了！小冬：骗人啊，李叔叔家这么穷，为什么孩子这么多？'146、第一次和男朋友睡在一起，害羞的我躲在被子里出不来。男朋友看到我讨厌，也不好意思强迫我，所以我们就这样离得很远睡着了。到了晚上，突然男朋友说一生很短。我钻进他的怀里，害羞地问他。“那你有没有为别人拼命过？于是男朋友来了。“我肚子冻了一个小时。我想再不盖被子的话，我真的要拉肚子了。”

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1:早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来，最后拉出了几个杏核。男的说我也做梦了，梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你，你都没我，对我不好。男的说怎么你拉屎我是杏核啊。女的说不是我拉出来给你看了。男的。

2：中的时候，我们年级有名的母老虎看上了我。当时我就感觉自己是块砧板上的肉，就是不知道啥时候要被吃罢了。那天她约我去喝珍珠奶茶，我不敢不去。该女孩尽装淑女，很温柔地边喝奶茶边听我说话，期间我忘了说了句什么。她便想作小女孩状地嘟嘴哼一声，岂知一哼哼将黑色小珍珠从鼻子里拌着鼻涕哼出来了。当时那个尴尬啊，想笑只能憋着，怕被打……"

3：朋友到山区旅游，走进了一个山村里。正闲逛，碰到一母亲正在给一个几岁的小朋友喂方便面。朋友见了，赶紧上前劝说：方便面不要多吃，尤其是小孩子。母亲抬头看了朋友一眼，笑着胡搜说：不会多吃的，今天他过生日才给他吃一次，平时哪里舍得吃啊！???

4；天男朋友吵架了，两人脾气倔，一直没和好。有快递送货上门，帅小伙问我男友：***（我）快递签收。我打開门生气的的说：本人已死“嘭”的一声，关门。一直没收到快递，我就问客服:我的快递物流怎么退回去了？客服小MM很惊悚失声：你是人是瑰？退货原因写着:收件人车祸死了。

5：是老总的贴身保镖。早上老总去公司楼下的早餐店里吃包子，总共吃了两笼包子却被要了200元。我二话没说就打电话叫我过去。我了解情况以后，把老总叫到了一旁。我问：老总，你吃包子是不是吃蒜了？老总：吃了，包子当然得配大蒜啊！我：老板，不是我说你，你两笼包子吃了人家30头大蒜，20根葱，你这是想把人家吃破产啊？

6：次和一群朋友去KTV玩！唱的喝得正欢！一戴金链子的光头大哥突然踢门进来，坐下之后就跟我们一起喝。我们都以为他认识我们其中某一个人，结果喝了两瓶酒，这大哥突然恍然大悟。不好意思地说：我好像走错房间了！最后，那大哥走了把我们的单买了！

7；我表哥自己创业，现在排在富豪榜前十。美中不足的是表哥还没找到老婆。他决定出版一份很有文学性的征友启事，但他的表弟还是不放心，于是打电话给人事经理。表姐：“请帮我换个人吧。你写招聘广告很有经验。”人事经理看了一遍又一遍，但没有发现任何问题。经过深思熟虑，他终于在征婚启事上加了一句话：“有经验者优先。”'

8、当老师准备离开教室时，被同学拦住问：“实验和实验有什么区别？”老师：“比如有一坨屎，你不知道它的味道不好。如果你尝了，那就叫实验。”同学：“那个实验？”老师：“你听说屎很难吃，想尝尝。这就是实验！”同学们都无语了。

9；坐公交车回家，正赶上下班高峰期。到了车站，还是被困在重重的人群中，说了好几次“请靠边站”。前面的人无动于衷。后面一个小哥看不过去，喊我，大家还是没反应。最后，我喃喃自语，哦，不行。我要吐了。人群唰的一声散开了！'

10:村头王师傅开了一家干洗的店，他的技术很差！每次刮胡子时，剃刀都会撕裂顾客的头皮，他迅速用手指遮住伤口。后来，刮的地方越来越多，十指已经不够了。他说：“剪头发这么难啊，我希望我是天水观音！”以为。嗯？

11:前两天期中考试结束，物理老师拿着批改过的卷子进来了。物理老师把纸扔在桌子上：这个问题怎么回答？啊？有一个问题：为什么游完泳上岸会觉得冷？水蒸发吸热？多少次了？还是错了？谁写的答案？后来才知道是我写的：岸上风大！

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完了、宝基本不正常了。吃饭没点、吃啥啥香、除了吃馒头、花卷、干饼有时要喝汤的、就没吃饭喝汤的习惯。大便也不定时、就是啥时起床、不活动还好、一活动几分钟就来的急死、拉一个或二个大香蕉[捂脸]。在外五分钟完事、在家十分二十分也不一定玩手机都懒得出卫生间了。小便夏天三四次天热光喝不尿。冬天六七次、睡前解决一夜象死猪。排小便后会全身一嘚瑟[笑哭]。入睡五分钟就做梦了、没个时间睡十个小时就喜赖床、没事躺一会还能在睡二小时。睡四至六小时也精神、就是懒得起。夏天喝凉水、冬天喝热水。夏天抗热、冬天抗冷。就是夏日出大汗吹冷风做了不少风湿病，初冬时好怕冷各关节酸痛乏力。等降低湿度冷时又恢复了。

驴姐姐说旅游主播 优质旅游领域创作者

跟着倪师自学中医第4集，符合这六条才是正常人

12:27

#头号周刊##卵巢早衰#

【38岁被医生诊断为“绝经”，但是她并没有放弃自己，经过中药调理后她推翻了医生的诊断】

病情概述

庄女士，曾经的她被医生诊断为“绝经”，伤心欲绝的她最终并没有放弃自己，经过我的治疗后，仅仅吃了1个多月的中药，就可以自主来月经了。

就医经过

，37岁的庄女士月经开始不正常，然后又大出血，去医院检查后做了清宫手术。术后月经可正常来。之后的一段时间，庄女士感觉身上发冷，全身不舒服，于是又去医院看诊，吃药期间嘴上起泡，伴有痔疮，又出现了闭经的情况。

4月，庄女士又去当地医院检查，医生诊断为卵巢早衰、绝经。庄女士和老公听到这个结果后，两个人都懵了，现在才38岁，就绝经了，这个结果让两个人无法接受。庄女士还想要个二胎，这突然的诊断，真的给了夫妻俩当头一棒。

庄女士难过了好长时间，她怎么也不相信自己从此就绝经了，老公安慰她：“我们要不再找其他医生看看吧，也许是那个医生不行呢，毕竟是县里的医生，我不觉得他有多厉害。”听了老公的一番话，庄女士觉得很有道理。此后，无论是在网络上，还是遇到朋友，庄女士都不放过任何一个机会开始四处打听。在一次与朋友的聊天中，朋友告诉她：“北京有个中西医结合的医生，听说很厉害，专门看这方面病的。我家的小姑子之前和你的情况差不多，后来就找那个医生看好了，现在孩子都6个月了。要不你去试试看？”

庄女士经过一番思考，于是加了小助手开始对我进行考察。

12月庄女士给我发来了她之前的检查报告，具体如下。

4月10日的性激素检查报告：FSH——60.79 mIU/mL；LH——37.41 IU/L；E2——29.05 pg/ml。

小助手告诉她报告提示已经出现了卵巢功能减退的现象，要是治疗的话可以先看看治疗情况，现在最重要的还是得恢复排卵，不排卵肯定来不了月经，也没办法怀孕。

经过几个月的考察后，庄女士觉得我看妇科病还是比较厉害的，于是庄女士开始找我来正式就诊。

初诊：5月3日

问诊情况：末次月经时间是3月10日，月经量偏多，有血块，7天干净，经血颜色暗红。经期肚子胀痛，经前期乳房胀痛、腰酸痛。大便粘马桶。入睡困难，睡觉流口水，经常做梦，半夜起夜1～2次。早起口苦，经常感到忽冷忽热，手脚偏凉，出汗多，经常感到疲劳乏力、腰腿沉重，全身不舒服。平时饭量大。G1P1，有生育需求。

检查史：4月16日B超结果显示子宫偏小，卵巢也有缩小。

4月25日性激素检查结果为FSH——60.03 IU/L；LH——28.51 mIU/mL；E2＜10 pg/ml；AMH＜0.07 ng/mL。

根据庄女士的问诊情况结合中医辨证，综合诊断为卵巢早衰、肝肾亏虚证，然后辨证给予中药治疗。

并叮嘱她用药注意事项：

（1）用药期间白萝ト、绿豆、辣椒不能吃。

（2）天黑之后寒凉的食物不要吃，少吃或者不吃水果。

（3）早睡觉，不能熬夜，晚上11点之前睡觉。

（4）3周后查激素六项、B超。

（5）本身卵巢早衰的患者可能代谢就比较慢，容易长胖，所以最好控制饮食。

二诊：5月29日

庄女士来找我复诊，她说：“主任，上次的药吃了过后睡眠好了许多，夜里嘴没那么干也没有那么苦了。其他的没什么改善，还是出汗，肋骨里胀痛。”

问诊情况：末次月经同前，分泌物增加，可见拉丝白带，出汗多。入睡不再困难，早起口黏腻，手脚偏凉改善。

根据庄女士的实际情况，适当调整处方后给予中药巩固治疗。

我叮嘱她若2周仍未来月经，复查性激素六项+B超。

7月3日，庄女士给小助手发来信息，告诉小助手她6月29日终于来月经了，30日去做了性激素检查。检查结果为FSH——12.91 IU/L；LH——6.78 mIU/mL；E2——58 pg/ml。

小助手看了庄女士的检查报告后，告诉她激素水平快要接近正常了，说明上次吃药效果很好。随后高兴地把检查结果发给我看。

在这里，我想强调的是，如果你很年轻就被诊断为绝经的话一定不要放弃自己，通过正确的中药治疗还是有很大的希望可以自主来月经的。

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