校花的贴身保镖 校花的贴身保镖烟枪

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你大爷还是你大爷！[机智]

1;非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”........

2;几年前，班花一直蹭我单车去学校，上下课都要接送。我看她长得这么漂亮，我也没有说什么了。没想到更离谱的是，她还真的把我当免费司机一样使唤。现在，我还必须送她上下班，上个星期她生孩子，我还是要送她去医院！唉，要不是她怀的是我的宝宝，她不是我老婆，我还真的不想让她蹭我车！?

3;我是老总的贴身保镖。早上老总去公司楼下的早餐店里吃包子，总共吃了两笼包子却被要了200元。我二话没说就打电话叫我过去。我了解情况以后，把老总叫到了一旁。我问：老总，你吃包子是不是吃蒜了？老总：吃了，包子当然得配大蒜啊！我：老板，不是我说你，你两笼包子吃了人家30头大蒜，20根葱，你这是想把人家吃破产啊？

4;工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走.

5;大姐比我大七岁，初中时有一次家长会她替老妈去的。她刚走到教室门口就被我们班同学迅速围观，奔走相告：“这就是他姐！快来看啊！”我姐问：“我在你们班很出名啊，怎么回事儿啊？” 我没敢说，是因为上周班会，班主任当众朗诵了我的请假条：“刘老师，因我姐姐出家，特请假一天。“

6;近家里有老鼠，我妈买了几个老鼠夹子回来，今天一大早就硬拉我起床看她的战果，只见两只大老鼠，还有几个小的。我就问我妈：“一大早的，让我看这个干嘛啊？”我妈说：“闺女，咱家老鼠都结婚，有小孩了，你什么时候结婚啊？”我……

7;前两天哥们请吃饭，旁边坐了一个小姐姐，哥们一眼就相中了。这时哥们叫来了工作人员说：“你好，帮我把这份猪肉送给那个小姐姐。”哥们不死心，没过一会，又叫来了服务员：“送盘牛肉去、送盘羊肉去、再送瓶酒去......”等了半天，小姐姐终于说话，我哥们激动的。小姐姐说道：“吃个自助餐，能不能别装了。”?

8;小王存了500万在银行，银行将这500万贷款给了小李。 小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。 那么问题来了，一共只有500万，小王和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。 而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？

9;老爸用自己的私房钱给我买了一部手机，花了8000块钱。一回到家，老妈差点就气炸了，问老爸手机多少钱。老爸说：就4000块，4000块。老妈不信，又来问我，我说：这手机起码8000块钱。老妈质问老爸：你骗我，你不是说4000块吗？老爸：你傻啊，我不是说了两遍吗？?

10;哥哥嫂子经常争执吵闹，只须一争执吵闹，嫂子就只有一个套路：薅头发、挠脸……这一次吵完架随后，哥哥鼓足勇气，对嫂子说道：你好歹是一个经理，能不能换个方式打我啊？比如，一脚踹飞我？嫂子听了随后，一脸严肃地说道：我是有原则！在家内，我只好用老婆的常规动作打你……

11;昨天小舅子借了我的迈巴赫，他带女朋友兜了几圈风，就去加油。停好车，加油人员说：打开油箱盖！小舅子一懵，油箱盖是哪个键，表弟满头大汗，怎么也找不到。还没加完油，女友就说有事要走。小舅子懊恼跟我说：经验啊，下次得提前把油加满！

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1. 女同事离婚后，租住在我家对门，又成了女邻居，她是过错一方，几乎是净身出户，生活有些艰难，总是吃泡面，我看着于心不忍，就叫她过来吃饭。几天后，她欲言又止，不过还是说了：“哥，要不这样，我直接过来给你做女朋友，这样我吃饭也方便！”我没答应也没拒绝，有些为难，说实话，我不喜欢二婚的女人，毕竟我还没有结婚。女同事见我有些犹豫，一下就生气了，说：“哥，你这是过河拆桥，上次要不是你说先体验一下恋爱的感觉，我老公能和我离婚吗？”我辩解道：“我只是说想体验一下恋爱的感觉，谁知道你非要和我闹腾呢！”女同事冷笑一声：“恋爱的事情不就是那样吗？”她说：“过往的七次恋爱经历告诉我，恋爱的时候就是要闹腾呢！”我无奈地说：“反正那是我 的初恋，我也不懂，全听你的了，所以出事也不能怪我！”为了让她放弃那个非分之想，从下午我就开始不做饭了，和她一样吃泡面。我心想没了美食，她估计也就放弃了。结果她越发得开心了，说：“哥，没想到我们还有共同的爱好啊！”咋办，这丫头是不是赖上我了？

2. 这几天每天都熬夜打游戏，今天早晨实在不想起窗上班，就给关系比较好的同事小莉打电话让她给我找个理由请个假！中午十二点钟，我还没有睡醒就听到咣！咣！有人敲门，我赶紧打開门一看，领道（女）带着一伙同事拿着各种补品涌进我屋里！领道拉着我手说，赶紧卧窗休息，流产可不是小事，要好好养着才行！

3. ?我是老总的贴身保镖。早上老总去公司楼下的早餐店里吃包子，总共吃了两笼包子却被要了200元。我二话没说就打电话叫我过去。我了解情况以后，把老总叫到了一旁。我问：老总，你吃包子是不是吃蒜了？老总：吃了，包子当然得配大蒜啊！我：老板，不是我说你，你两笼包子吃了人家30头大蒜，20根葱，你这是想把人家吃破产啊？

4. 同事和他女友谈了很长时间了，今天弟一次去他女友家吃饭。吃饭的时候，同事：阿姨，其实我在凑钱买房。他女友的妈妈不開心了：什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？同事很感动，刚要说话。他女友的妈妈：当然小伙子你别多心， 你有房子我们也不嫁。

5. 单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？

6. 今天不知咋地，办公室突然停电了，给经理都吓了一跳。经理把电卡一插，发现竟然只有十块钱的电了，于是打算出去交下电费。临走前嘱咐我们：大家把没必要的电器先都关一下，就这么点儿点了要用在刀刃上。一个多小时以后领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服地吹着空调……没必要的电器我们真的都没开！

7. 我在公司里任劳任怨胡干了十年，终于提为了区域经理！自从干上这个经理后，我是天天加班，没有好过的日子。今天好不容易休假在家，对媳妇说：如果有人找我，就说我不在。隨后我就睡下了，突然被客厅的电话惊醒，隐约听媳妇说：我老公在家。我当时就发火了，怒吼：不是说好了谁找我都说我不在吗？媳妇委屈道：又不是找你的......

8. 男朋友用我做吃播赚的钱開了家自媒体公司，那天被我发现他和很多女员工关系暧昧。我特别生气，他为了哄我開心就偷偷用他爸的花贝给我买了个爱马仕包包。我很開心，为了奖励他就在网上买了一套网纱睡衣。晚上睡觉前我换上，男朋友看着眼都直了！然后，他慢慢的说了一句让我癫狂的话：这个放屁兜不住吧？

9. 昨天下午风比较大，因为地没种玩所以顶着风把地种了。四点半左右天阴黑了，我跟我老爸说咱们赶紧走吧离家远怕挨浇。等到家把 播 种 机 和汽油机都放棚子，就看到一阵大风刮来，地里的土就跟一堵墙一样横推过来了。赶紧关门进屋就听我家的三轮车撞大门的声音，顶着风跑出来一看车棚子的彩钢被吹飞了，三轮车被刮的撞大门了，好不容易把三轮车用绳子绑住，回头一看大门被风刮跑了

10. 大半夜的，许久不联系的同学非要借钱，我说我没钱，她说：“哥，你月薪12k，我就借五千也没有吗。”我心想同学一场，五千也不多就同意了。后来她发我一个卡号，我几次输入都提示不正确。我就回电话问她，结果提示空号。第二天，我跟同学打听，都说那位女同学没了好几年了。现在咋办，五千是不是得烧过去？

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1、离婚的女同事要嫁给我。我想她有一个8岁的女儿，但她女儿过来跟我说话：“叔叔，我妈妈很漂亮。这是真的。”我说是。她说：“你就当我是个拖油瓶吗？”我说是。她忽然冷笑道：“叔叔，你真傻。我是女孩，不是儿子。你担心什么？别把我看成小孩子。我一直说我是美女。后，我要做一个漂亮的女人，我结婚了，你要收个彩礼。”我说是。她接着说：“如果你要找初婚，现在结婚生子，把孩子养到8岁，还少花10万，还不包括你8年因为孩子而生气。看你，娶了我妈，有了孩子，还有老婆，多幸福啊！”不说了，听她这么一说，我很感动。她今年8岁，她妈妈35岁，我19岁。后，我29岁，她18岁。我们之间的年龄差距似乎不是很大。让我好好照顾它。在一起的话，应该不会有违和感吧？

2、 在几年前我的媳妇对我说办个银行卡，每人每月往里面存五百。现在我虽然拿着银行卡，可是我不知道密码。直到昨天我发现她把卡绑到了V信上，还绑在另一个购物网站上。然后我一查，卡里还有几块钱。我就不知道我为什么会找到这个败家娘们兒做老婆！

3、 今天我们战友聚会，这次该我请客了。我们八个人总共才花59元，老婆给500，我赚了441元。我把这件事给朋友说了，他不信：你吹牛！你们八个人吃饭，花59元？我说：我有诀窍，我在外面买了几斤高度散白酒，刚上凉菜就开启“连干”模式，连干了几杯白酒，我们就出溜桌子下面了。这时热菜还没上，我用我仅有的一点清醒，喊服务员把热菜都退了，最后结账59！

4、 我一哥们他是一个钢铁直男，我和一起的朋友都觉得他情商是负值……前几天我这哥们去相亲，一道地方那个女的上来就问：“家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？”我哥们当时思考了片刻说：“我一个人挺好的！”

5、 毕业后正发愁找不到工作，却突然得到老家拆迁的消息，一夜过后我就成了富二代。第二天一大早我就带着女朋友去吃烧烤，吃了一半她突然说：我们换个位置吧！我疑惑的看着四周，问：怎么了？女朋友神秘兮兮的说：换就行了，这么多废话！我看了一眼桌面，把她面前的垃圾扫到了我这边，然后说：这下放心了，没人会觉得我吃得多了！

6、 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。"

7、 妻妹在大学就是校花，长得非常漂亮，美若天XIAN。毕业后，她就在碧桂园卖房子，为了上班方便，在附近租了个单间。妻妹租的房子的对面有一个小伙子，每天晚上都会在阳台上用望远镜观察她。那天早上，妻妹打电话给那个小伙子，问道：“我是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我TUO下的长筒袜放在哪里了？”

8、 大学毕业之后就在一家上市公司做保安，某天晚上偶遇女总裁被几个流氓欺负。三下五除二解决了几个混混，女总裁看我孔武有力就让我当贴身保镖。最近负责给女总裁开车，晚上应酬的时候女总裁喝多了，上了车就看着我。对我说道：帅哥，很面熟啊！我笑了笑说道：美女，车费200块！女总裁信以为真的给了我200块，当时我就收下了。现在女总裁醒了，她会不会打我一顿呢？?

9、 下班去大润发逛超市，结果捡到了一个新款的iPhone12手机。我刚打算把死M卡抠出来扔掉，就收到了一条短信。短信内容是失主发来的∶“手机可以给你﹐请把卡还给我！""我给他回了信息︰“卡能还给你﹐请拿充电器换。""失主欣然同意﹐我们两个人约在超市门口见面﹐结果我被揍得很惨﹐手机也没了。现在人与人之间最起码的信任都没有了嘛！

10、 最近楼上新搬来了一对老夫妻，今天老太太说厨房水龙头坏了，于是我去帮忙。她拿出家里的工具箱让我用。结果在一个万用螺丝刀的手柄里掉出几百块钱。她叹了口气说：“要是早两年发现就好了，现在他中风，我都不好意思打他骂他了。”

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1 公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮地走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。三、我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说吧，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是校花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。?

2 老公做过结扎手术，不能生育。于是我和老公花了50万在孤儿院领养了一个。一天儿子放学后笑着问我：爸爸，是不是18岁就是成年人了？我说：嗯嗯，是的。儿子接着说：是不是到了那个时候，我做什么事，都不用先问妈妈了？此话一出，我当时就笑了：儿子啊，你还是太天真了，你老爸我都40多了也没那个权限......"

3 我是老总的贴身保镖。早上老总去公司楼下的早餐店里吃包子，总共吃了两笼包子却被要了200元。我二话没说就打电话叫我过去。我了解情况以后，把老总叫到了一旁。我问：老总，你吃包子是不是吃蒜了？？？老总：吃了，包子当然得配大蒜啊！！！我：老板，不是我说你，你两笼包子吃了人家30头大蒜，20根葱，你这是想把人家吃破产啊？？？

4 在市里买了新房，我跟老爸自己装修。早上八点我们就到了新房，一上午砸了一面墙，中午出去吃了午饭。结果吃完午饭就出事了门打不開！怎么打都不打開，最后联系物业请了開锁师傅还是打不開！一直忙活到下午六点多，人家师傅说：我实在不行，你们换人啊！当我绝望的走下楼时，我更惊呆啦！不是门打不開，而是我跟老爸走错楼啦！

5 昨天闺蜜去吃自助餐，原本59元一位的自助餐吃完后，老板跟闺蜜要100元。闺蜜当时就不愿意了：这不是讹人吗？闺蜜当时就找消费者协会了了。工作人员来了，了解情况以后问闺蜜：大妹子，你是多久没吃饭了？闺蜜说：我当然天天都吃饭啊！工作人员说：大妹子，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶红酒，你这是想把人家吃破产啊！闺蜜一般人都养不起吧！

6 多小朋友隨着年龄增长都会问父母自己是从哪来的。父母都回答垃圾桶捡来的、地里种的、充电话费送的。小时候我问我妈：“你以前是做什么工作的？”老妈直接把“我是哪来的”这问题给解决了。她说：“我以前是卖小孩的，你长得太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了。”

7 老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”

8 .上學的时候我和表妹在同一所學校，这次期末考试我和表妹同學分到一个考场且前后桌。快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面表妹塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏。最后终于颤抖着打開，上面赫然写着：中午吃什么？

9 高考后去学校估分，数学老师很是愤怒，全班的分数都不高！数学老师大怒：“应用题白送60分，居然有人考10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄100遍！”我忍不住长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后面的体育委员也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”?

10 .暑假里，刚刚知道成绩的兒子被我狠狠打了一顿，躲在角落哭了一下午。到傍晚的时候，我在外乘凉，兒子委屈的走过来，我对他说：“你千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。”兒子还没从挨揍的悲愤中出来，正恨得牙根痒痒。于是，他毫不犹豫，对着我拼命地扇。我捂着肚子，不断喊“唉哟”，兒子心里那个爽啊！扇得根本停不下来......

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