疫情当下，我都焦虑了！
从1月份算起，我所在的城市青海西宁已经经历了三次大的疫情传播情况，我们教培行业是停业最早，复业最迟的，今年一共停了整整5个半月了，目前青海西宁学校还没开学，也没有听到开学的任何消息！当然我们也是继续的停课！最近又连续的收到催房租，催暖气费的通知！每天近300的房租支出快要让人崩溃了！各种费用一点都不少！家里还有两个大学生要攻学，又没有其他的收入来源！信用卡都块刷爆了！有许多同行已经倒闭了！我们还是想坚持一下！因为不敢倒闭呀！不知道大家有没有这些困惑！你们是怎么应对精神焦虑和经济压力两方面的情况的？有什么好的经验介绍一下，我们也学习学习！恐怕再这样下去会彻底崩溃的！今年太难了！疫情疫情快点过去吧！阿弥陀佛了！
1.刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早的就回来了。
2.晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
3. 小姨子怀孕9个月，见人都说肚子里是个女宝。昨天她去做产检，医生严肃的告诉她是个女孩。忽然小姨子颤抖的对医生说：我肚子痛，要生了！医生说：那你马上叫你家属来，医院准备帮你生产！小姨子：没用的叫了也不会来，我自己一个人可以！医生一脸惊讶：你来做孕检，家人没人陪你吗？小姨子：我老公出差，婆婆在照顾刚生了兒子的嫂子。医生：不是吧?那你怀的孩子是他们家的吧？小姨子一脸淡定的说：按照生理上来说是，但按心理上就不是！
4. 家里说还有两个月房子拆迁，预计能拿到2000多万，我听到这个消息后二话没说，找朋友，找亲戚，各种信用卡，各种高利贷，能借的都借了，凑了500多万，直奔迈凯轮专卖店，想都没想，就整了一台，开在路上音乐放到最大，就是，结果第二天，告诉我们，计划有变，估计要推迟5年，我现在想问一下各位，我该怎么办。
5.在富士康下班后路过菜市场想买个西红柿回家煮汤喝。挑了三个西红柿，两小一大，称了一下摊主说：一斤半，三块五。我说：就做个汤，这些太多了。说完就去掉了个最大的西红柿，摊主迅速又瞧一眼秤：一斤二两，三块。我从容地掏出5毛钱，拿起刚刚去掉的那个最大的西红柿，扭头走了。
6.富二代陪岳父钓鱼，富二代都钓好几条了他还没開张，富二代就飘了！这时岳父屁颠屁颠的跑来问富二代有啥绝招，富二代清了清嗓说道：“没什么绝招，就是先搞清楚鱼在想什么，然后对证下药。”岳父失望的说：“没了？”富二代说：“还有耐心！”岳父思考了很长时间，然后神秘兮兮的问：“当初钓我女兒也是用这招吧？”被老丈人说种了，富二代语塞：“额……”
7. 五一假期的时候，我们公司组织去旅游区旅游。我们坐在在大巴上看老虎，我们老板说：谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他500万。话音刚落，只见一个同事跳下车，拼命跑了一圈。好不容易才爬上车，大家向他道喜，祝贺他获得500万元。但只见这同事怒火冲冲地问：是谁刚才把我推下车的？回头一望，只见他的老婆在笑：你回来了，我就收钱，你回不来，我就换人。原来每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人，关键时刻，还能推你一把！
8. 天早上出门买早餐，发现竟然口袋找不出一分钱，没办法就问儿子，能不能借一百块给我？儿子一脸鄙夷地看着我，很不屑地递了30，语重心长地丢了句话：当初找老婆不慎重，看你过的什么日子，我都替你脸红……儿子，你说得很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你……
9. 我有个哥们是一根筋，只要是他认定的事情一定要去完成。今天哥们在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子，再来一瓶！本来打算喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了。掉头回来，瓶子已经被网管收走了很不甘心，喊来网管。网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说，你自己找吧。这货愣是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖。都是再来一瓶……服了
10. 这熊孩子一刻都不消停，不是要吃就是要玩，还想拿我手机玩游戏！我把手机递给他，说：“你自己解锁，能把图形解开我就给你玩！”然后就没管他了，反正他一定解不开！过了一会我发现他已经玩上了！我问他怎么解开的？这熊孩子一脸得意地说：“我拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开的！”
11. .下班回家，我在路上遇到了一条恶犬。它对我狂叫，我居然脑抽的和那只狗对叫了起来。它汪一声，我也汪一声，它汪两声，我也两声，声音特别很大。当叫的不分输赢的时候，狗主人来了，居然是公司的女同事。别拦我，让我自己静一下……
1、刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早的就回来了。
2、 今天被老板派去外地出差，上了火车，见对面坐的一个大爷带着的一只拉布拉多犬。这狗就跟个傻狗一样，一个劲看着我咧嘴笑，于是我看着拉布拉多，也忍俊不禁跟着笑了起来，大爷却转过头对拉布拉多说：“别笑了，太不礼貌了。”然后拉布拉多就慢慢的没有笑声了，我看了以后有点惊奇，就说道：“大爷，这狗真聪明呢。”?
3、 我是微软的一名老员工，曾经参与过Windows2000的开发。系统一经推出，立刻受到了人们的喜爱。所有的人都觉得比windows98好用多了。有一次我听见两个人聊天，一人说：微软前年推出的windows98售价1998元，这次windows2000怎么才1999元啊？另一人说：大概是怕千年虫吧！
4、 嫂子即将就要生了，护士推着她进产房，她突然拉住了哥哥。哥哥知晓她害怕，关心地说：“放松心态，别紧张！”嫂子非常痛苦地摇摇头，哥哥问：“那是什么意思，你想让我进去陪产？”嫂子不寻常痛苦，咬着牙说了一个字“拍”，哥哥顿时恍然大悟。赶紧掏出手机给嫂子拍了照，而后发了朋友圈！护士又要把她推进去，嫂子又拉住了哥哥。哥哥赶紧说：“安心吧，大家都点赞了！”说完这话，嫂子总归放开了手。"
5、 记得以前上小學的时候，有一次语文老师问大家：“你们知道大家为什么要读书吗？”同學们纷纷回答，什么为了找工作，为了挣大钱，为了娶媳妇……这是老师拍拍讲台说：“静一静，大家说的都有道理，其实最简单的举个例子，当你看到美丽女孩有文化的会说佳人彩云里，欲赠隔远天，而不是真好看！”
6、 表姐在银行里工作，去年还给我申请了一张额度很高的信用卡，不过我因为入不敷出一直没用。但是，不知道是哪里走漏的风声，一同事知道了想用我的卡买手机。 手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。 一个月后，他给我转了10000元。 但我还没来得及还信用卡，他说还要再买个冰箱，6999元，等下个月再还给我。 后来他还了我6999元，可是我却发现信用卡的帐还不上了，这是为什么？
7、 打今年算的话我和丈夫已经结婚五年了，家里是丈夫管着钱。上午吃早饭的时候我婆婆说让我以后管钱，当时我拒绝了。当时我给她说：一开始我俩在一起的时候就是我管钱，但是我总是丢，可能我装不住钱吧。这时候我婆婆看了我一眼说：你就没想过我儿子拿钱吗？
8、 表妹在万达集团给总经理做助理，没想到和经理日久生情，在一起了。经理这个人还不错，没过多久他们就结婚了，生活得很幸福。这天周末，表妹打算洗衣服，她把所有的衣服扔进去，放上洗衣液，然后就不管了。洗好之后，准备晾洗衣服，发现了一条非常肥的裤子。然后她就问老公：老公，你什么时候买新裤子了？老公过来一看，说道：这不是我的裤子！表妹将裤子高高拎起，撇着嘴说：这裤子那么肥，不是你这个死胖子的难道是我的？这时，背后突然传来婆婆低沉的声音：裤子是我这个死胖子的！
9、 昨天晚上老婆叫儿子去洗澡，儿子光顾着看佩琪，不搭理老婆。老婆无奈，用手招呼家里的金毛过来。结果金毛也不搭理，看都不看自己老婆。老婆上火了，对着金毛：我数到三不过来，后果自负。三！然后老婆直接一拖鞋扔了过去，金毛嗷呜一声，颠颠地过来了。此情此景，儿子立马放下手里的手机，兔子一般地窜去洗澡间。?
10、 发小前段时间拿到了驾照，手痒痒难受，就偷偷用家里的存款，买了一辆速腾。新车提回家之后，发小就跟我各种炫耀，我一直没说话。最后发小对我说道：你也赶紧买车吧，年轻的都买车了。我：还是再过两年吧，因为再过两年我就不属于年轻人了。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早的就回来了。
2. 宿舍一哥们特别不讲究，感冒了还用我们的杯子喝水，结果就全体感冒了。后来一二货去医院买了头痛粉，回来给我们一人一包。由于不知道怎么用，二货说：“拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入大脑就不疼了！”后来班主任查寝室，推开门后他惊呆了.......
3. 在当游戏主播，有个富婆给我刷了600多万元礼物。今天她约我在星巴克见面，我打扮了一番就去了。到了以后，我坐着等她，有个小孩吵着要玩旁边一美女的紫色华为P40。妈妈最后实在是没办法了，就跟她说：“小孩子不懂事，你能借他玩下吗，一会就还你！”美女摇摇头没有说话，没想到这小孩哭得更厉害了！我实在是看不过去了，拿出自己的黑色华为P40递给那小孩。然后，我鄙视地对美女说：“玩一下咋了，难道还能玩坏啊？”话音刚落，小孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要黑色的！”
4. 相差12岁的妹妹刚升入高中，每天晚自习后回家天已经黑了。一天，妹妹跑来跟我求助：“哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？”我毫不犹豫的答应了。当天晚上，迎面走来一帅小伙，妹妹大叫：“就是他！”我上前一把按住，正想动手，妹妹拦住了。就听她恶狠狠的对小伙说：“这是我亲哥，空手道高手，今天你不加我V信就甭想走……”
5. 用了5年的华为终于坏了，我拿着信用卡买了了一部iphone12。今天早上起窗头发特别痒，我就去了洗手间洗头。正写着呢突然来了个电话，手机随手就放旁边搁板上了。洗完头舒服多了，一抬头，突然看到新手机上沾了点泡沫。我又一次顺手自然地拿到水龙头冲了下，不说了，要去修手机了！
6. 款姐：我可以有男朋友，你不能干涉我的私生活。丈夫：OK，我也要交个女朋友。款姐：不可以！丈夫：凭什么你行我不行呀。款姐：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福，你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。丈夫：那我也心眼儿小。款姐：一个男人竟然和女人一样心眼儿小，亏你好意思说。
7. 我喜欢公司小秘书很久了，今天我向她表白，于是他就问了一个问题。你吃了6/10，而我吃了4/10，那我该付多少钱？我想了想回答：40块钱啊，这也太简单了吧，好歹我也是清华大学毕业，这么简单的怎么会难倒我。小秘书摇摇头说：哎，活该你一直单身找不到女朋友。大伙说说，我哪里算错了，她凭什么说我找不到女朋友？
8. 富豪和陪了自己30年的糟糠之妻离婚之后就去了一个18岁的小老婆。今天早上两人因为买包的事情大吵了一架，富豪晚上回家发现老婆没有做饭。就这样谁也不理谁，过了半个多小时，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。”富豪面无表情地“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包。老婆说：“不用拿了，我包里有。”富豪心情一下子舒畅了许多，走出家门时问了一句：“上哪儿吃呀？”老婆在屋里“啪”的把门关上.......
#搞笑# #搞笑段子#
#面对人生低谷的时候，该怎么继续走下去#
时间不容我想太多，因为它转眼即逝。好好列出低谷期新的计划，失业期间，债务多多(从四月份开始失业，每月要还信用卡一万五左右！)转变计划。自律方能远行：
一，每天早晨六点半起床。陪大宝早读二十分钟，孩子读课本。自己读英语。(有英语每日一读的公众号)。
二，天气好，吃完早餐陪二宝晒太阳散步，每天不少于5000步。每天坚持锻炼不少于15分钟(跳绳，忏拜，呼啦圈，本草纲目等)
三，继续找工作，目标离家近，有周末双休。不能遍地撒网，一定要坚持自己的立场。
四，每周至少坚持写五篇文章发布《乐道微言》公众号。
五，每个月完成三本书阅读。
六，多看经典传统文学。在朗读者上打卡阅读《道德经》等。
七，学习经营跨境电商平台。
八，每天最晚11点睡觉，坚持多敷面膜要保持漂亮哦。
九，体重目标：98斤！！！！少吃肉，多吃素，多喝水！
十，辅导大宝学习，目标期末考试三科90分以上。
十一，如完成目标，暑假继续让大宝学习游泳。
十二，最晚九月份，当地没有合适工作，可向深圳广州出发！这是最后的打算。
加油！加油！一定要改变自己，坚持，自律，一定在低谷中等待新的机遇！
最欣慰的催收电话
晚上6.30下班路上，本地一通电话，接通后得知是*粒第三方，因为在骑车在路上，还问我什么时候到家，到家后再打，我说没问题可以接，特别舒服的语气提醒我注意安全，说他们月初收到客服邮件我有协商还款申请，知道我上班接电话不方便，今天他加班所以问问情况，说如果还款的话他可以申请减免利息违约金(我想二次分期）最后告知我网贷暂时不能分期，问我最晚什么时候能还，我说了还款时间，说估计不能等这么久。最后让我尽最大努力想想办法，然后还告诉我如果有信用卡逾期，可以跟银行申请，现在政策挺好的。说实话特别感谢，整个通话过程都特别的客气，说话语气特别的舒服(男士），挂了电话，心情特别的舒畅，这是我逾期1个月接的最佛系的催收，感谢你的理解，也感谢你的善良，这是付债者最需要的……[祈祷][祈祷][祈祷]
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